Colorblind

Si,questo post e' per te! per Te Fabiana!

Perche' scrivere qui sul mio blog? perche' dopo il mio addio sento l'esigenza di sfogarmi.. di comunicare a te,forse a tutti ,ma principalmente a me stesso i miei pensieri,le mie sensazioni..quasi fosse un metodo per liberarmi di un peso che mi affligge! per rileggere un domani i miei sentimenti di questi giorni e magari ripensare all'amore della mia vita,a questo periodo,i 2 mesi piu' neri (e tu sai che ne ho passati di brutti) e tristi che abbia mai vissuto.
Probabilmente nemmeno leggerai questo messaggio come purtroppo troppo spesso e' successo negli ultimi 2 mesi, o qualora lo farai,leggerai penso 2-3 righe o comunque con un pregiudizio di partenza per cui non tocchera' in alcun modo le corde del tuo cuore,del tuo cuore di oggi.. ma tant'e', io scrivo piu' che altro per me! Per mettere nero su bianco cio' che penso.. potrebbe servirmi,chi lo sa! Tu non vuoi ascoltare nessuno; ti sei chiusa in te stessa.. spero un giorno capirai cio 'che mi hai fatto..come mi hai trattato,cosa mi hai fatto passare,pur conoscendomi..ma sono ancora in piedi,e sinceramente non so nemmeno come sia possibile..
Vedrai questo post come l'ennesima PREDICA.. quando in realta'non lo e'..nn ti ho mai fatto nessuna predica.. ti ho sempre e solo parlato con il cuore in mano..cercando di comunicare con il tuo di cuore..ma ora hai innalzato un muro che non riesco a scavalcare..confondi dei consigli con delle imposizioni..non accetti i consigli..eppure una volta ti fidavi di me,mi ascoltavi,anzi ero l'unico che ascoltavi.. non sai quanto mi ferisca questa cosa!
pensi che tutti ce l'abbiano con te.. Nn prendi in considerazione che forse invece tutti coloro(e non parlo di persone con cui sei uscita 4-5 volte insieme ,se va bene, o finte amicizie tirate fuori dal cassetto dopo anni perche' altrimenti ti saresti trovata sola,che non ti conoscono,non mi conoscono e non conoscono nulla se non in minima parte del nostro rapporto,di cio' che ci lega profondamente) che ti dicono certe cose, vogliono il tuo bene? e che vedendoti sbagliare,fare l'errore piu' grosso della tua vita cerchino di aiutarti? Sai perche' essere amici,non vuol dire darti ragione sempre,uscire qualche volta la sera e divertirsi.. fare 2 battute.. quello son capaci tutti.. ma quelli non sono amici. Sono semplici conoscenti. Gli amici ,quelli veri,sono persone che si conoscono in anni di esperienze. Che ci sono sempre..e quando sbagli ,te lo dicono chiaro e tondo.
No!invece prenderai queste parole come una predica..basta pensare anche all'ultima telefonata..come sempre,sei un po' permalosa,per via del tuo caratterino-ino-ino, non accetti che le persone ti possano aiutare..stare vicino semplicemente perche'ti vogliono bene..
Sai, e' triste vedere la propria vita andare a rotolo ( battuta! ) e non capire nemmeno il perche'.. Vedere fino al giorno prima la felicita' dipinta sul viso di entrambi,e poi ? E poi eccoci qua! Alla fine hai vinto.. hai ottenuto cio' che volevi, liberarti di me. Ma era quello che veramente volevi? Nel piu' profondo dell'anima? Ma siamo sicuri sia davvero una vittoria? o piuttosto una vittoria di Pirro ,una sconfitta?una sconfitta per tutti e due? Nella tua vita hai dovuto subire parecchie ingiustizie,hai sofferto cose troppo grandi di cui sei stata una vittima innocente,pesi difficili da sostenere per tutti.. poi un giorno il destino ti ha sorriso; per una volta! Avevi avuto la fortuna di trovare l'amore; l'amore della tua vita. E cosa hai fatto? Gli hai voltato le spalle..lo hai trattato come il tuo peggior nemico..quando l'unica mia colpa,se cosi' si puo' chiamare,e' stata quella di amarti piu' di me stesso! Avevi,in realta' avevamo , mille progetti ,mille sogni da affrontare,da realizzare. A giugno,o al massimo a settembre avremmo preso casa insieme,avrei iniziato a lavorare, avremmo messo i primi solidi mattoni del nostro futuro. Avresti cercato un nuovo lavoro qui a milano. Un futuro che era nostro,un futuro che ci stava gia' sorridendo nel presente. Dalle piu' piccole cose ,tra l'altro avevamo gia' trovato l'albergo delle vacanze estive, alle piu' grandi (come non dimenticare certe promesse importanti)?Avevi parlato di matrimonio e.. e qui mi fermo! Tu eri il mio angelo,l'angelo che amavo piu' di me stesso, ma in un giorno ti sei trasformata nel mio carnefice. Mi hai pugnalato ,e ancora non capisco il perche'. Perche' fino al giorno prima progettavamo gite a Roma,Venezia..mi presentavi ai tuoi parenti.. ordinavo mobili nuovi.. eri il ritratto della felicita'..e poi all'improvviso,senza alcun preavviso,mi hai voltato le spalle?hai rinnegato i tuoi sentimenti? per cosa poi? per qualcosa che potevi ottenere semplicemente parlandomi! se chiedevi piu' liberta.. piu' divertimento..bastava parlare..avrei capito.. e tu avresti dovuto avere un po' di pazienza.. guardami ora! e ora invece? Ora il nulla. Non ci credo. Non credo a come sei cambiata.. in peggio. Certo ce ne vuole di coraggio per fare,agire come stai facendo ora..e fare finta di nulla! Come fai? Come fai ad uscire,ridere,scherzare con persone che poco o nulla hanno a che fare con te,con me, con noi..che conosci a malapena,come se nulla fosse,se non avessi una persona che soffre che ti sta pensando,quella persona,l'altra tua meta',che ora ignori per non si sa quali motivi..tutto per te procede come prima,come se nulla sia successo,come se tu non abbia fatto,detto nulla..io non so con che coraggio ti comporti cosi'.. e la cosa che mi intristisce di piu',che mi fa piu' rabbia e' che sembra che non te ne renda conto..che tutto sia normale! tutto sia giusto per te.. che tutto ti scivoli addosso come se nulla fosse.. con una freddezza,insensibilita' disarmante! Sembra il tuo cuore non provi piu' alcun sentimento.. dov'e' finita la persona dolce ,sensibile,speciale che eri? non credo tu sia diventata superficiale,insensibile e cattiva all'improvviso.. come le persone che tu stessa criticavi e che disprezzavi! Fabi,ritorna la persona che eri! lo dico per te questo! Cosi' sbagli anche verso te stessa! Non puoi continuare molto cosi'..veramente.. sembra tu non ti accorga di cio' che fai,dei tuoi comportamenti.. e il problema e' che nessuna parola,nessun atteggiamento,nessun gesto di chiunque sembra smuoverti da questo torpore in cui sei caduta! forse solo te stessa riuscira' a smuoverti! ma lo devi fare! non puoi continuare a far finta di nulla.. a ferire le persone,me in speciale ma non solo, e non pensarci.. dai! Non puoi continuare per sempre a scappare dai problemi..a non assumerti le responsabilita' delle tue azioni.. Fabi,cazzarola, fermati un attimo e pensa a cio' che stai facendo! a cosa hai fatto negli ultimi 3 mesi.. riesci a fermarti e ragionare? pensare un attimo col cuore.. o vuoi continuare cosi'? sbandando a destra e a manca?!? Non puoi..dai! Guarda che la vita non e' solo uscire ,divertirsi, far finta di nulla.. ci sono anche dei valori,le cose serie.. prima o poi le si devono affrontare. Oppure vuoi far finta di nulla? continuare solo ad uscire,bere,divertirsi per non affrontare i problemi? per non pensare a me? a noi due? Nn si risolvono cosi' i problemi.. non si dimenticano cosi' le persone..
E non pensare che in questi 2 mesi i mille pensieri che ho avuto per te,dalle rose,alle poesie,alle altre mille attenzioni,gesti d'amore per tornare assieme, o meglio per ri-iniziare qualcosa di nuovo e piu' bello siano stati semplicemente un tentativo per curare il mio orgoglio ferito di "maschio" o perche' mi fossi impuntato.. Ti sbagli di GROSSO.
No. Semplicemente perche' TI AMO. Perche' i miei sentimenti verso di te sono qualcosa che non avrei mai pensato di provare nella mia vita. Perche' sono ancora convinto che cio' che ci legava sia qualcosa di indelebile,solido. Che il futuro insieme che sognavamo,ci avrebbe reso felici; tutte e due. E che sia ancora possibile! Che io e te,come hai sempre pensato pure te,siamo due anime gemelle. Sembrano frasi retoriche..ma tu sai che sono vere. Sai cosa ci siamo detti,cosa abbiamo vissuto.. basta che guardi dentro al tuo cuore.. non penso tu possa aver dimenticato tutto..possa aver nascosto,celato cosi' tanto certi sentimenti! Liberali ! non tenerli chiusi dentro di te!! Dai libero sfogo a questi sentimenti..ricordati certe cose ,certe promesse fatte,dette.. certe emozioni vissute!
E forse il mio errore e' stato quello di non riuscire a comunicarti queste mie emozioni.. non essere riuscito a trasmetterti,contagiarti..darti il giusto entusiamo! Come tu MI HAI CONTAGIATO ..soprattutto negli ultimi sette mesi.. fino al giorno prima..fino a meta' marzo..parlandomi di matrimonio,della nostra casa che dovevamo prendere a giugno come tu volevi,di una famiglia da mettere su tra 2-3 anni..io non ci avevo mai pensato seriamente prima di allora,ma tu con il tuo entusiasmo,con la tua voglia,le tue parole,i tuoi gesti mi hai convinto..me ne hai parlato fino al giorno prima..fino a meta' marzo..e poi? il giorno dopo,senza alcun perche' sei fuggita..e dopo solo una settimana eri gia'.. lasciamo perdere! e tutti i nostri progetti? quelli che fino alla settimana prima mi proponevi? come possono essere svaniti cosi'? Daiiii.. come pensi che possa essere stato? Non ti sei mai messa nei miei panni..e' impossibile la settimana prima parlare di certe cose,cosi' serie e importanti per il nostro futuro,convinta,piena di amore...e poi..
E invece? invece mi hai tradito.. hai tradito la mia fiducia. Hai tradito tutte le persone che ti volevano bene. Hai tradito tutte le cose in cui pure te credevi. Hai distrutto non solo i miei sogni, ma pure i tuoi . Io non so,come tu possa essere cosi' tranquilla,fredda, nel vedere di aver buttato nel cesso la cosa piu' bella che avevi nella vita,qualcosa che avevi costruito in 4 anni ,e poi perche' ? Io non riuscirei nemmeno a guardarmi allo specchio..mi sentirei un peso enorme..a pensare l'errore fatto..il male fatto..ma forse son sbagliato io! eppure io son convinto che pure tu abbia un'anima,e pure bella.. e prima o poi dovrai renderne conto!Perche' fare del male all'unica persona che ti ama, che ti e' stata vicina nel bene e nel male? l'unica capace di calmarti ,di capirti anche nei momenti difficili,di rabbia,di consolarti nelle delusione,di coccolarti ore e ore al tuo risveglio,di gioire nei momenti di felicita'.. che sapeva ridere con te! Ecco , la cosa che mi manca piu' di tutte, e mi manchera' per tutta la vita,sara' il tuo sorriso! Sara' ridere con te! Fare la lotta.. giocare! Perche' sapevi emozionarmi con un sorriso.. forse non lo sai,ma sapevi darmi una energia speciale anche solo con un abbraccio.. con uno sguardo. E sono convinto che la cosa fosse reciproca.Mi mancheranno i tuoi occhi.. che erano
lo specchio di un anima stupenda..e che ora vedo annuvolarsi..mi mancheranno le tue labbra..tutto..Mi mancherai tremendamente,questo penso lo sai.. ma nn potevo continuare ad essere trattato cosi' ingiustamente e male. Non lo meritavo. Almeno ora non ti stressero' piu' sebbene io fossi lo stress de to vida! ^_^
E nemmeno saro' piu' li a coccolarti ,come pure l'ultima sera che abbiamo dormito assieme,non ti trattero' piu' come la mia principessa..
Eri una persona solare,leale,onesta,bella dentro... e ora come sei diventata? Menti a me .. menti a tutti.. e cosa piu' grave stai mentendo soprattutto a te stessa!Non sei una persona bugiarda fabi..quindi,reagisci! Non commettere certi errori del passato che tanto ti hanno fatto soffrire.. cavolo,ma e' cosi' difficile capire che quando si e' riusciti a trovare la persona giusta ,con cui si e' felici,bisogna fare di tutto per tenersela stretta? forse stai sbagliando per inesperienza..per fretta.. nn so..ma non solo! Come hai fatto per due mesi a non dirmi tutto? a non essere sincera? a non riuscire perfino a guardarmi negli occhi? Forse o perche' sei confusa..e ancora non sai cosa vuoi,sei indecisa, oppure perche' ti vergogni,sai che stai sbagliando,e hai paura del giudizio di chi ti vuole bene..
Purtroppo sai bene che io ti conosco benissimo! Quasi piu' di te stessa!!!
e so quanto ti lasci prendere dall'entusiasmo per le cose nuove.. ma quando l'entusiasmo per questa "liberta'",per queste uscite,svanira' ? Penso ti manchero' io..e allora come farai ? perche' sei troppo intelligente per non capirlo.. ma mi sorprende come tu non possa pensare che tutto cio' che hai ottenuto ora, tu non lo potessi avere stando anche con me.. nn so perche' ti sei messa in testa, o ti hanno messo in testa,che stando con la persona che ami,certe cose non le avresti potute fare!?! forse ti sei fatta un idea sbagliata di me..forse.. Bastava mettere,mettermi,metterti alla prova!!
Penso la nostra stupenda storia d'amore lo meritasse!
Capisco possa essere un momento di confusione,di stress.. . spero passi in fretta. Spero un giorno capirai.. e forse rimpiangerai una persona come me,che modestamente ,non penso troverai tanto facilmente. Anzi,penso non troverai mai piu'. Ho la certezza che nessuno ti amera' come me,che nessuno sapra' renderti felice come me,che nessuno sapra' capirti come me.
Penso di avere mille pregi.. certo qualche difetto.. ma chi non ne ha?
Spero come dicevo un giorno riuscirai a guardarti allo specchio,farti un esame di coscienza e capire certi errori,capire quanto hai sbagliato verso di me,verso di noi ma anche e soprattutto verso te stessa,visto di cosa ti sei privata,del futuro roseo che ti sei preclusa.. perche' piu'che altro vorra'dire che quel giorno avrai capito cosa conta davvero nella vita! quali sono i valori veri ,che eppure tu avevi dimostrato di avere dentro di te,i valori che sono da inseguire, e quale e cosa e' L'AMORE VERO.. ovvero il nostro.
Spero tu riesca a riprenderti la tua vita; a riprendere te stessa.. che ora purtroppo ti sta sfuggendo via! Ma son sicuro,dato che ti reputo una persona intelligente, che prima o poi te ne renderai conto!! Capirai chi conta davvero nella vita.. chi ti vuole bene davvero.. e non chi sfrutta il momento ..
non devo certo dirti io che non puoi considerare persone che conosci da 1 mese o poco piu' tuoi amici o altro.. ma la smetto qui.. senno' divento troppo lungo. Anche perche' secondo me lo stai gia' capendo da sola! Purtroppo non avevi,hai amici veri,l'unica persona che ti era vicina ,ovvero io, l'hai allontanata.. e ,scusa la modestia,penso sia l'errore piu' grande della tua vita.
Concludo.. come ti ho detto,mi faccio da parte. Nn ti cerchero' piu',non ti chiamero' piu', non saro' piu' li pronto ad aiutarti..
e non sai quanto mi faccia male tutto cio'. Ma ho la mia dignita', magari hai sempre pensato che fossi "molle"..a vedermi sempre li ,a cercarti,nonostante tutto.. in realta' volevo dimostrarti proprio il contrario! quanto ero forte,quanto il nostro amore mi rendesse forte! piu' forte di tutto! ti ho solo amato con tutto me stesso! te l'ho sempre detto: nella vita avevo finalmente capito cosa volevo .. una sola cosa: passare ogni giorno della mia vita a renderti felice! a farti sorridere ogni giorno.. a farti innamorare attimo dopo attimo! Vederti felice era la mia felicita'!
Se solo me ne avessi dato la possibilita'.. ti avrei reso felice; e' sicuro. Come e' stato nel passato. Come lo era nel presente. Cosi' lo sarebbe stato nel futuro. Anche di piu'.. avevamo troppe cose da fare..e tutte stupende.Si poteva partire,ripartire da tutte le cose belle,eliminando quei difetti,problemi laddove erano presenti..con un nuovo equilibrio,con i giusti spazi per ognuno,con le proprie amicizie,con tutte le cose che ti ho detto e ridetto numerose volte ma che tu sembra non abbia voluto ascoltare..almeno per ora! Ogni volte che c'e' stato un problema,abbiamo superato la crisi insieme,e ogni volta siamo ripartiti con un rapporto sempre migliorato!ogni volta piu' maturo.. questa volta poteva ,potrebbe essere cosi'..anzi ne ho la convinzione! stavolta avremmo trovato l'equilibrio definitivo! abbiamo capito molte cose..ma tant'e'.. Come me , lo sai, non troverai nessuno! Nessuno capace di darti delle sicurezze come me; dolce,sensibile,romantico! Capace di mille attenzioni,di coccole,di carezze quando era necessario; forte e deciso quando le situazioni lo richiedevano; sicuro del nostro futuro; innamorato cosi' alla follia di te.. carino.. vabbe', non sto qui a fare l'elogio di me stesso.. tanto le sai gia' queste cose..anche se ora sembri voltare le spalle a questa fortuna!
forse un giorno ,come ho gia' detto mille volte,capirai.. e mi cercherai.. probabilmente sara' troppo tardi. O forse no.. questo dipende da te.
io di certo non lo faro' ..
Ma rimarrai scolpita nel mio cuore. Come la ferita che mi hai aperto. Dentro di me si e' spento tutto. Ma fidati,la mia vita proseguira'.
Addio amore mio.
Consapevole che queste parole nemmeno saranno lette da te..o saranno solo un fastidio.. perche' tristezza infinita,io ora ,senza alcun motivo ,son diventato solo quello.UN FASTIDIO. E quindi ti vengo incontro.. levo il fastidio.. cosi' hai voluto te, ora..
io comunque voglio ricordarti cosi'.. felici,insieme,sorridenti. Perche' il futuro lo volevo affrontare cosi'.. con te,mano nella mano, col sorriso sulle labbra. Sinceri. Tra di noi.
Questi 4 anni sono stati i piu' belli della mia vita,e penso tu possa dire altrettanto!se non lo facessi,non saresti onesta! ed e' per questo che ho lottato per te,perche' ero,sono convinto,che il futuro sarebbe stato ancora piu' bello..per tutti e due! e se sono ancora qua,lo devo a te..e tu sai a cosa mi riferisco..e la stessa cosa,la puoi dire te! Ma queste sono cose nostre,che mai diro'. Comunque a te devo la vita,dopo l'operazione..eri la mia vita. Per te avrei dato la mia vita,e lo sai. Eri il mio sogno. Ora sono in un incubo..da cui non riesco a risvegliarmi..
Comunque questa e' la mia immagine di noi..che rimarra' nel mio cuore.
dani e fabi ,insieme. Cosi' voglio ricordare.
Addio,cippo.